Un poco más cerca...

Siento comunicar que no ha habido ni un plano porno en la emocionante película de mi vida durante el mes de Enero. Mis habilidades negociadoras me han conseguido una moratoria,por la notaria falta de resultados y de dedicación, no obstante, estoy haciendo progresos. Para los demás quizá esto no sea gran cosa, pero en realidad estoy dando pasos de gigante.

En primer lugar, tengo la actitud. Estoy siendo proactiva, no miro con cara de asco a casi nadie y hago ingentes esfuerzos por disimular lo borde que soy. Esto es casi, casi antinatura, porque veréis: es que me sale solo.

En segundo lugar, soy una alumna aplicada. he sido informada de que una no puede pretender que los varones que se cruzan en tu camino vayan provistos de la adecuada protección ante las enfermedades de transmisión sexual y otras consecuencias. Y es espantoso quedarse sin rematar la faena por no llevar condones encima. Eso nos ha pasado a varias, podría decir que incluso a muchas, y estoy totalmente de acuerdo en que es algo que debe evitarse a toda costa.

Así que necesito proveerme. Llegado el primer fin de semana del año 2012 sin niños, en un sábado de espantosa resaca, la vida me ha llevado circunstancialmente al Carrefour de Majadahonda, lo suficientemente lejos de mi barrio como para no ser reconocida ni sorprendida por mis vecinos, ni por los papás y mamás de los amigos del colegio de mis hijos, ni por los amigos de mis hijos ellos mismos. Así que me ya me tenéis plantada en la sección de "Higiene y cuidado personal", subsección preservativos. Preservativos y otros elementos, porque allí también había geles de colores, efecto calor y efecto frío, de sabores (con un claro predominio de la fresa), anillos vibradores con nombres como "diablillo" y patitos de goma que funcionan pilas. Y una cosa os digo, jóvenes madres, la única cosa que distingue a estos patitos de los que metéis en la bañera de vuestras adorables criaturas es que estos de aquí no tienen llave para darles cuerda y que tampoco tienen patitas que les propulsen por la bañera. Su medio es otro y me temo que su movimiento propulsor también es otro. Pero se parecen mucho. Pero mucho.

Mi capacidad de observación y mi aguda inteligencia me permiten deciros otra cosa: el mercado del preservativo está claramente dividido entre dos marcas: Durex y Control. Los de Durex son más imaginativos y considerados con la parte femenina del coito, porque son los que tienen los anillos y cositas vibradoras, los geles y otros complementos, pero los de Control están claramentec centrados, y su target son las pollas ¿eh? Única y exclusivamente. Igual por eso en esa parte tenían condones "XL". No, no los compré porque mi amiga Morena Apabullante me dijo que ese exceso de ambición podría ser tentar a la suerte, y que sus probabilidades de caducar en el fondo de mi bolso eran elevadas. De hecho, una actitud como esa podría llevarme directamente a una picha lápiz, que es el horror. Hay que decirlo más: una picha lápiz es lo peor que le puede pasar a una. Y digo más: es súper importante meterse mano lo suficiente antes de llegar al lecho, así se valora de forma adecuada el material. Y vale tanto para hombres (la mayoría de pichas lápiz no superaría esta prueba), como para mujeres, que los sujetadores del siglo XXI son de alta tecnología y tienen hasta efectos ópticos. Aunque desengañaros, la frustración que puede produciros a vosotros encontraros con un pecho plano cual tábula rasa dónde esperábais un melonar es ínfima frente a la impresión de encontrarse con la picha lápiz.

Vuelvo a los estantes del Carrefour. Estoy impresionada. Qué variedad. Si parece el stand de las compresas, que para hacer un encargo tienes que escribir tres líneas: de-noche-con-alas-extra-plana-sistema-odor-fresh-con-toallita-incorporada y de la marca "Nubes de Algodón". Biodegradable y embalada en materiales reciclables, por favor.

Las cajas de condones varían desde el color azul hasta el rojo, pasando por violetas, amarillos, rojos y anaranjados, alguna negra ¿selección gourmet? La mayoría lleva doce unidades, las había "King Size" para promiscuos o parejas en las primeras etapas de su relación imagino. Los hay de látex y no-látex para alérgicos. El mundo de las alergias llega a lugares insospechados, pero es igual de jodido. Los hay cómodos y los hay sofisticados, con espirales y doble tirabuzón. Con estrías, sin estrías, con bultitos, con flecos. Los de sabores ya son un clásico, pero eso lo veo yo como más centrado en el sexo oral ¿no? Yo lo digo por la geografía de las papilas gustativas, si la cosa entra por su sitio parece irrelevante que el condón sepa a fruta de la pasión o a tortitas con nata. Esto último me ha quedado un poco raro, creo. Porque esa es otra, mira que ponerle sabores a una cosa tan sensible a que le hinquen el diente... O igual estas compañías han hecho estudios de mercado para clasificar los sabores por riesgos: el maracuyá y la vainilla son de chupar, el plátano y la manzana de morder. Pues que sepáis que los dos líderes del mercado los tienen de chocolate. Y con eso aciertas en el 95% de los casos. El chocolate gusta, lo que haya que hacer con un condón de sabor chcolare es ya otro rollo, pero en todo caso, se está más cerca del objetivo. Yo le añadiría un gel frío, para mayores garantías, por eso del efecto polo. Claro que yo he visto como alguna se merienda los Magnum a bocados. Una cuestión delicada en todo caso.

Sigo. Los había con lubricación extra y hasta unos "non-stop" ¿Cómo se gestionará una situación así? Llegas emocionado al momento esperado y ella te suelta unos "non-stop", ¿realineas tus neuronas y empiezas a contar en tu cabeza para cumplir con las expectativas? Está claro que el tipo de condón que le presentes dice mucho de tí, y de la idea que te has hecho del momento. Pero yo no puedo permitirme semejante nivel de ambición todavía, he de ser más modesta. Y práctica, no se os olvide que soy tremendamente práctica. ¿Me quedo en una línea simple y sencilla, estilo "nature", o me atrevo a algo más y me voy al sector "sensitivos"? Lo de extra finos es claramente un error si la compradora es una tía, un tío seguro que tiene registros más amplios, porque claro, ellos están por dentro del condón, y nosotras por fuera, pero extra fino suena a ruptura. Y no a ruptura sentimental ¿eh? En el lado contrario está el "forte", pero es que ese tiene pinta de ser a los condones lo que la faja a las bragas. Feo, cero glamour y corta rollos total. Los hay con efecto retardante, pero no, esto está en línea con el "non stop", exige ya un grado de conocimiento e intimidad, no le vas a soltar a la cara que temes una eyaculación precoz.

Al final, tras mis buenos quince minutos, salí de la inmersión en este asombroso mundo con unos Durex, de caja roja, Sensitivo pero Comfort, con dos elementos super importantes: "Easy On", y en esto no hace falta que os dé muchas explicaciones ¿verdad? y otro elemento con el que me sonrío cada vez que me acuerdo: "HUELE MEJOR". Os lo juro. Lo pone. Menos mal que sólo lo pone en la caja que se va a la basura ya mismo.

Ahora que ya tengo la caja abierta (telita eso de quitarle el celofán, difícil nivel CD), debo calcular cuántos debo llevar permanentemente sobre mí, y guardar los otros en algún sitio discreto. Lo suficientemente discreto como para que si alguno de mis hijos los encuentra y osa preguntarme, le pueda contestar eso de "¿Que hacías hurgando ahí?"

Así que, como véis, ahora estoy mucho más cerca de la meta que en Enero. Ahora tengo que pensar en cómo rellenar los preservativos.